Plus aucune utilité.

Plus aucune utilité.
Ni bien , ni mal.
Rien. Absolument rien.
J'arrête ce blog. J'voudrais même arreter internet entièrement si ça n'était pas devenu une drogue.
Inutilité totale.
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# Gepost op zaterdag 12 september 2009, 15u41

Sur un air de musique romantique, un semblant de nostalgie s'invite dans mon lit où , décidément, je ne parviendrai jamais à m'endormir avant d'avoir joué carte sur table avec moi même chaque soir.

Sur un air de musique romantique, un semblant de nostalgie s'invite dans mon lit où , décidément, je ne parviendrai jamais à m'endormir avant d'avoir joué carte sur table avec moi même chaque soir.
Comme chaque soir , je ne parviens pas à trouver cette saleté de sommeil. Toujours ce flot de pensées incessant . "Can you excuse me ?" . Souvenir d'une chanson ecrite il y a peu de temps mais qui me fait prendre conscience que peut-être, je suis enfin guérie. M'enfin, mieux vaut ne pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué, comme on dit. Et je suis bien placée pour savoir que m'avouer trop vite "sortie" de ce tourbillon infernal serait une grosse erreur.
Alors je ne fais que supposer.

Je suis du genre attachée. Attachante, je ne sais pas.
Je crois que ça dépend de la personne qui se trouve en face de moi. Ma plus grande faute est de penser que quelqu'un qui m'interesse est un danger potentiel pour ma santé mentale, et de me montrer froide et méfiante envers lui . C'est une erreur monumentale que je ne cesse de répèter.

Alors ça se bouscule, là haut.
Parce que je n'arrête pas de me demander pourquoi est ce qu'il est toujours plus simple de se montrer plus convaincante avec un homme qui ne nous interesse que très peu plutôt qu'avec celui qui nous hante depuis plusieurs mois deja .. ?

La peur de l'engagement serait-elle aussi forte que l'envie ? Et si mon erreur était ici ?
Qu'est ce que je veux réellement ?

Apprendre l'amour dans le cinéma et dans la musique est-il une bonne chose ? Depuis tout petits ,on nous apprend que les fins heureuses arrivent après tout un tas d'actions plus abracadabrantes les unes que les autres. Regardez un peu la petite sirène , la belle au bois dormant, cendrillon , anastasia .. et j'en passe .
Comment demander à une personne de se contenter d'un partenaire ennuyeux quand on l'a faite rêver, quand on l'a trompée sur ce que peut être l'amour au sens propre et au sens figuré ?

Moi je suis restée dans ce cadre là. Celui ou la fille rencontre le garçon , qui est perseverant et qui fait tout par amour. Qui la prend dans ses bras pour ne plus jamais la lâcher, qui est jaloux et possessif.
Je veux appartenir. Et je veux qu'on m'appartienne. Je veux des désaccords et des reconciliations, des surprises et surtout un amour démesuré.
Je veux pouvoir passer avant tout le reste et faire passer l'autre avant tout . Strictement tout.
Et je ne serai réellement satisfaite que comme ça. J'ai besoin d'un Lui* qui m'étoufferait de sentiments.
Une explosion. Littéralement. Mélange explosif d'amour , de chaleur, de passion, de possession.

Et je continue de penser qu'un jour ma perséverance sera récompensée. C'est ce petit brin d'espoir en plein milieu de mon coeur qui alimente cet amour inconditionnel que je porte à certains.
Que je porte à ce meme jeune homme depuis des mois ..Cachée . Je ne me montre pas, n'en parle quasiment pas et me contente d'oberver en essayant de garder un lien d'amitié , mais sans montrer de signe d'affection particulier.

Mon problème est de tomber amoureuse à une vitesse vertigineuse, et de ne plus être capable de me détacher pendant plusieurs mois, qui deviennent souvent des années.
Oh, biensur, chercher le regard ou la bouche d'un autre m'arrive de temps en temps. Lorsqu'une legere dose d'alcool me désinhibe suffisamment pour me prouver que je suis capable, moi aussi, de séduire. Et d'avoir les choses en mains avec quelques uns d'entre eux.
Mais la vérité est que ça ne m'arrive uniquement parce que je suis incapable de le* charmer. Parce qu'il m'intimide, que ses yeux me désarment. Le tremblement de mes membres me faire devenir maladroite. J'en deviendrais presque ridicule ..

Et alors que je pense être totalement prisonnière de mes propres fantasmes d'amour parfait avec celui dont je suis honteusement amoureuse, je me surprends à ressentir ces tremblements et cette gène avec un autre. Cet autre qui ne m'avait pourtant pas interessée jusqu'alors, mais qui me retourne le coeur en un instant.

Serait-ce l'annonce que ma folie a choisi une nouvelle proie ?
Ou simplement un interêt que j'éxagère et qui ne durera que très peu de temps ?

Le point positif serait que je suis capable de tomber amoureuse d'un autre alors que je m'en croyais incapable . Le point négatif serait que je ressentirai toujours cette espèce de folie , bien plus forte que l'amour, qui se nourrit des rêves qu'on a pu nous apprendre toute notre enfance.

"I don't see what anyone can see and anyone else but You."

pict': Parce que j'ai beau me la jouer futile et légère , montrer mes gambettes parce que c'est comme ça qu'on doit toutes être aujourd'hui , eh bien j'aurai quand même toujours à mes pieds ces grosses chaussures qui signifient que quoi que je vous montre de moi , souvent il s'agit d'ailleurs de ce que vous voulez voir , j'aurai toujours les pieds sur terre.
Parce que moi ,j'ai l'écriture (la feuille). Et bien d'autres choses.

Et souvenez vous , que se montrer faible attire toujours les voleurs d'émotions. Attendez un minimum avant d'accorder votre confiance. Ca n'en sera que meilleur.

Tous ceux qui comme moi sont des funambules sur le fil de la vie , ne laissez jamais un illusionniste vous faire croire qu'une deuxieme voie est possible. Il faut aller tout droit, sur son propre fil, quitte à faire des erreurs d'équilibre, le principal est de ne pas perdre de vue le fil sa vie. Avant d'avancer à deux sur un même fil, assurez vous que ce fil ne cassera pas. Que la personne qui vous a invitée à y cohabiter l'a emmenagé de façon à ce qu'il supporte le poids de vos deux âmes.

Et pour celles qui n'en peuvent plus de se faire avoir et pensent ne jamais se sortir de ces jeux que les hommes peuvent inventer parfois, ils faut toujours garder cette phrase en tête:

Naive peu parfois rimer avec maligne.

Leur montrer une force qui n'existe pas forcément au début , ne pourra que vous aider à savoir si c'est bien avec cette personne que vous devez avancer et si elle est apte à accepter les faiblesses de votre coeur sans en abuser.
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# Gepost op zaterdag 22 augustus 2009, 21u56

Gewijzigd op zaterdag 22 augustus 2009, 22u44

Une année que nous ne sommes plus ce "papillon"..

Une année que nous ne sommes plus ce "papillon"..
Quoi que vous puissiez dire, quoi que Mehdi puisse penser, il n'y a toujours eu que vous.
Je ne regrette rien , mais je ne retiendrai toujours de vous que ce vous m'avez apporté de positif. Et c'est énorme.
Mon coeur vous verra toujours comme les frères dont j'ai manqué et qui ne sont plus suffisament à mes côtés..
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# Gepost op donderdag 09 juli 2009, 16u47

Et elle refait les mêmes erreurs, ne retenant rien des accidents d'amour passés.

La même histoire se répète inlassablement.
Mon amour n'est bon qu'à gonfler les égos de ceux qu'il a choisi et qui laissent en suspend une réponse en ce qui concerne une éventuelle réciprocité.
Je comprends tellement mieux.. je ne suis là que pour qu'ils se sentent rassurés de savoir qu'ils ont au moins un pantin à manipuler. C'est tellement simple et égoïste..
J'ai l'impression qu'ils n'ont pas réellement besoin de cet amour mais font en sorte de le conserver "au cas ou".. ca leur parait peut-être insignifiant, parce qu'ils ne songent jamais à l'impact que la prise de conscience de ce "mensonge trouble" peut faire..
Je me sens trompée .. proie des joueurs. Proie de ceux qui ont besoin de plus d'amour qu'ils n'en donnent, proie des beaux parleurs et des regards mystérieux et espiegles..

Je crois sincèrement que j'ai plus de chance de gagner au loto que d'interesser un jour quelqu'un qui me serait accessible.
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# Gepost op dinsdag 07 juli 2009, 17u12

Fête de la musique !

Fête de la musique !
Fête de la musique 2009 : Première année qu'on a l'occasion de la faire , moment très important pour nous!
Une heure et demi de puure bonheur , avec nos amis faisant partie des spectateurs (mercii) mais également d'autres personnes qui nous étaient étrangères .
Tout était loin d'être parfait , mais c'était vraiment super sympa !

RUST NEVER SLEEPS !
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# Gepost op maandag 22 juni 2009, 14u47

"J'voulais apprendre à aimer, j'ai appris à haïr." Soprano.

Celle qui te manque.

Comme un clin d'oeil à ce que nous avons été et que nous oublions un peu plus chaque jour depuis ce mois d'octobre.


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Il y a cette envie de vivre pleinement .


Je crois que ma vie prend un chemin qui commence à me plaire, certes moins agité qu'avant , mais bien moins sinueux aussi.
Je me complais dans certaines formes de routines (attention , pas toutes), et me surprends à apprécier ce qu'il y a de plus simple. Ne pas se méprendre, je reste fondamentalement compliquée. Seulement je le suis tellement moins qu'avant.. !

Il est vrai que ma timidité et mes principes continuent de me bloquer dans certaines situations.
Cependant j'aimerais réellement être prise dans un .. tourbillon. Vous savez, comme le tourbillon de la vie de Jeanne Moreau ? Ou de Vanessa Paradis , c'est selon les préférences.. =)

" On s'est connus ,on s'est reconnus , on s'est perdus de vue, on s'est r'perdus de vue, on s'est retrouvés, on s'est réchauffés, puis on s'est separés .."

Je crois que cette chanson me hante parfois un peu trop . Mais moi aussi j'attends d'être emmenée dans cet espece de manège des sentiments qui arrivent et repartent sans prévenir.

Je me sens tellement bien. C'est pourtant êtrange, puisque rien de particulier n'arrive.. mais je ne sais pas.
Comment expliquer ?
Je reprends confiance en les gens,
J'ai des tonnes d'envies de faire de la photo ,
J'ai beaucoup de films à regarder,
Je n'ai personne à détester,
J'ai dans mon entourage des personnes dont je profite de la présence le plus souvent possible ,
Et surtout , il fait un temps superbe.

Rien ne saurait gâcher tout ça .Plus maintenant , en tout cas. Ca m'attendrait tellement moins que les années précédents.
Je ressens quelques douleurs mais je sais les contrôler. Je ressens ces envies de compenser les manques, mais je sais également les contrôler. Je ressens parfois ces envies de pleurer mais je les chasse .
Je ne regrette absolument rien. Je pense toujours agir de manière réfléchie . Enfin .. ca reste strictement subjectif. J'agis pour moi .

C'est assez idiot mais pour se concentrer sur ce que ressentent les autres, pour pouvoir les aider, il faut d'abord se concentrer sur soi même, sur ses propres problemes . Pour certains ça peut passer pour de l'égoïsme .. mais ça n'en est pas totalement..
Je suis simplement une curieuse des sentiments. J'aime les comprendre, les décortiquer, apercevoir tous les symptomes qu'ils causent , savoir à quelles personnalités ils correspondent.
Donc pour avoir connu moi même un certains nombres de sentiments, pour avoir cherché longtemps quelle personnalité était la mienne, j'arrive à peu près à comprendre plusieurs sortes de personnalités, ce qui explique pourquoi parfois je peux m'énerver lorsque je pense qu'il y a un gâchi, quitte à me mêler de ce qui ne me regarde absolument pas.

Finalement, tout ce que je dis ce soir n'a ni queue ni tête j'enchaîne les sujets sans vraiment me concentrer sur un seul, je tourne , je tourne, je parle, les mélangeant les uns aux autres, trouvant un rapport entre chacuns d'eux ..
Peut être que finalement, ça y est , je suis en plein dedans, mon tourbillon de la vie..
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# Gepost op vrijdag 13 februari 2009, 15u32

Gewijzigd op zaterdag 06 juni 2009, 15u30